主持人小品<<课堂乐趣》串词
贾玲：你踩我面包了，哎，你踩我面包了。
我发现你这个人简直，踩我面包了。
何欢：谁拿鞋砸我?43号汗脚。
老师：上个早自习就来三个人。
卜钰啊，卜钰，你要睡觉的话你回家睡好不好?你给我回去坐那。
你说说你们，现在是什么时候，多么关键，评选优秀班集体。
我教了15年学生，带了五届毕业生，我一次优秀班集体都没得过。
我把所有希望都寄托在你们身上，万万没想到啊，你们是我带过的最差的一个班。
孙集斌：老师，上届学生你就这么说的。
老师：你给我坐那儿去，我跟上届学生说啥你知道啊?孙集斌：我咋不知道呢?我留级了。
老师：你还好意思说你留级的事，我带了五届毕业生，你跟了我五届，我差点忘了你是我20年前同班同学。
我告诉你们啊，现在这个时刻非常关键，评选优秀班集体，谁也不能给我出岔子，尤其是不能迟到。
贾玲同学，真是姗姗来迟啊。
哎呀，还莞尔一笑。
来跟我说说，这是这个月第几次迟到啊?贾玲：第三次。
老师：今天是几号?贾玲：3号。
老师：天天迟到啊。
来，告诉我，今天为什么迟到?贾玲：今天校长找我谈点事儿。
老师：昨天呢?贾玲：昨天我找校长谈点事。
老师：校长都找你唠啥?他咋不找我聊聊天呢。
我问问你，他咋不找我聊天，是，校长这个人墨迹，絮叨，好找人聊天，完了，还总聊不到正事上，那为啥就找你聊天?为啥就不能跟我谈谈?校长：张老师，出来，我找你谈谈。
老师：你们背课文。
小斐：行了啊，贾玲呀，你鞋落校长办公室啦?贾玲：哎呀，我骗老师的，你咋那么实诚呢。
小斐：那你鞋呢?贾玲：刚让我打人了。
小斐：哎呀，天哪，现在外边天这么冷，那你这样多拔脚啊。
贾玲：对呀，你说怎么办啊?小斐：没事，再坚持七节课就放学了，加油啊。
贾玲：哎，小斐，把你鞋借我穿会儿呗?小斐：那怎么行啊，咱俩鞋码不一样，我三四的，你四三的。
贾玲：切，不借拉倒。
小斐：贾玲，我借给你吧。
哎呀，反了。
贾玲：呀，我就知道，还是你对我最好。
小斐：不是，主要是你脚太味了。
贾玲：哇，好帅，好帅啊，天福，好帅呀。
天福：问一下啊，这个是咱班哪位同学的鞋?是不是你们几个踢足球的?孙集斌、卜钰：不是不是不是。
天福：那谁的?贾玲：天福，我的。
天福：是你的吗?你那脚上不有鞋吗?朱天福：是你的吗?你那脚上不有鞋吗?贾玲：不是天福：小斐的吧?小斐：不，天福，不是我的，我不是汗脚。
贾玲：真是我的天福：真是你的啊
贾玲：嗯天福：那就是你用这双鞋，打了咱班新来的同学呗
贾玲：谁呀
天福：进来吧
何欢进场.何欢对着小斐说：就是你拿鞋砸我的是不是，给我站起来
小斐：哈
不是我呀，干嘛呀贾玲：是我何欢：下回注点意贾玲：你给我回来.不是，你知不知道你踩我面包了
何欢：不是，你拿鞋把我脑袋瓜砸的，嗡嗡的贾玲：不是，那你先踩我的面包，你知不知道面包对我来说多重要何欢：不是，你先砸我脑袋瓜子贾玲：不是，你什么意思啊你啊何欢：不是，你干啥呀贾玲：咋啦何欢：你是不是欺负人，我跟你说，你要这样的话你信不信我踢你老师：你信不信我踢你老师：干啥呢啊，我才走多一会儿啊，这就炸锅了，干什么啊何欢：老师，对不起老师老师：什么玩意儿对不起，我最看不了你这样的学生，一个学期你说你来几回
啊
我见过你几面
我甚至我说我对你我都有一丝陌生
何欢：老师，我是新转来的老师：哦~哦，你就是校长跟我说新转来的那个，包玉梅啊
何欢：是我老师：你小子挺厉害啊，还有一个礼拜放寒假了，你来干啥何欢：老师，但凡我要能在我之前那学校待一天，我都不带来这儿的老师：欺负我来了
学习成绩怎么样
何欢：以前在我那个班级倒数第一，但是我不知道来这个班级里我能拿到什么成绩呀老师：怎么地，还想往前冲一冲啊
何欢：想拔拔高老师：孙集斌啊，你位置不保了，来了个对手孙集斌：啊
老师：啊呀，闷头吃吧孙集斌：嗯老师：(对何欢说)坐那去，上课老师：你老实给我坐那儿.我告诉你们啊，现在是评选.干啥呢干啥呢
天福，你俩换个位置，快点的.这孩子多动症.我告诉你们啊，现在是评选优秀班集体的重要时刻，你们都给我注点意，来，跟我看一下这道题.小斐：贾玲，贾玲贾玲：干啥呀小斐：天福坐你后面了，你开心不贾玲：那有什么好开心的小斐：那你不开心咱俩换一下
贾玲：那不换.哎，不过天福身上确实是有一种淡淡的香气，那闻起来...不是，老师，刚才是张小斐找我说话小斐：贾玲你别挡我，看不着黑板了贾玲：张小斐你...(嘴型)老师：贾玲，你挺能得瑟呀，怎么地，上回考试考好了
贾玲：还行老师：还行
总共一百道判断题，你得个零分，有如神助啊你老师：你笑什么啊你，啊?就你那个考试 就你那个考试成绩你有什么资格笑话班里的倒数第三老师：怎么地，你还骄傲啊
老师：不是，你们三干啥呀
啊
搁这儿惺惺相惜上了
我告诉你们啊，我再讲一遍这道题，谁要是不会就给我出去站着去卜钰：贾玲，贾玲贾玲：干什么卜钰：贾玲贾玲：干什么~卜钰：捡起来贾玲：就一次阿卜钰：给小斐小斐：啊呀你干什么，我学习呢卜钰：给她，给她
贾玲把纸条扔向老师老师：谁扔的纸条
我问你们话呢
谁扔的纸条给我站起来
卜钰：贾玲扔的老师：贾玲，你也太得瑟了，无法无天了啊，啊
我告诉你，在我的课堂上没有人敢这样，校长来了他也不敢
贾玲：不是，老师，刚才校长来的时候你都怕成啥样儿了老师：哎呦，我那是怕他吗，啊
我告诉你，别看校长整天在那儿背个手，搁那儿来回走，他见着我他什么话他也说不出来，为啥知道不
校长的业务水平没有我高，知不知道，校长在办事能力这块啥也不是，我告诉你就校长这...校长这个人他老大度了...唉呀妈呀，校长
你啥时候来的啊
校长：来，张老师你出来，我再跟你唠唠来.老师：好好背课文啊贾玲：不是，卜钰你怎么回事儿啊，我帮你传纸条你还告老师
卜钰：不是，我让你给小斐，谁让你不给的啊
贾玲：我给了她没要啊卜钰：我也不是给你写的，人家我说了给张小斐贾玲：我刚给她她不要天福：哎呀，行了行了行了卜钰：打我是不是小斐、孙集斌、天福：哎呀别打了，干什么呀(劝架)孙集斌：贾玲这小姑娘淘哈，太淘了老师：闹啊，接着闹啊，刚才不闹的挺好的嘛.校长刚才说了，彻底取消咱们班评选优秀班集体的资格.小斐：哈
老师，那今年我们班又没评上啊
孙集斌：老师，我们班今年，又重复去年的历史了何欢：不是，老师，校长怎么那么小心眼呢，你不就背后说他几句嘛，就给咱们评选资格取消了
老师，别闹心啊，这事儿咱们不怪你贾玲：不是，何欢你，你说啥呢，啊
有你这么安慰老师的吗
老师，你得这么想，只有优秀班集体才可以得到优秀班集体的称号，我们又不优秀卜钰：贾玲你说什么呢啊
是，我们学习成绩差，但咱们心态好啊哈哈哈小斐：哎呦，哎，你们行不行啦
你们都长没长心啊
孙集斌：要没长心那不就死了吗贾玲：你那说的是什么话众人：七嘴八舌吵起来小斐：行啦
老师，我们错了，你别生气啊.天福：老师，我们下学期一定努力，帮你圆了优秀班集体的梦.卜钰：老师，要是连你都放弃我们，那就真没人管我们了贾玲：老师，我保证以后再也不迟到了孙集斌：老师，我以后再也不吃方便面了，我减肥老师：行了，老师不怪你们，这个事儿啊，怪老师，老师没带好你们.孩子们，不是老师想得到这个优秀班集体的称号，而是老师觉得，你们有这个能力，我始终相信，只要你们肯努力，你们会比别的孩子做得更好.这样，咱们有没有信心，通过自己的努力，争得下一个学期的优秀班集体，有没有
众人：有
贾玲：老师，你别难受了老师：行贾玲：老师我以后再也不迟到了卜钰：老师，刚才纸条是我传的
上课请听话 小品台词 越详细越好
男：（问女）你说学生应该是什么样的呢
女：当然是和在座的大家一样了
好好学习，天天向上呗，难道还天天去网吧啊
（底下一片笑声）男：咦
你还别说，下面这个学生就不一样
女：那就速度上场让大家认识认识吧
合：有请小品《如此学生》
女：哎呀，你说这学生怎么这个样子啊。
男：嘿嘿，看我说的吧，觉得不一样。
女：那..这学生到考试的时候可就完蛋了啊男：不怕不怕，就这么考吧。
但好像也出点事女：噢
什么事啊
男：看看就知道了啊，迅速请上小品《考试风波》 女：亲娘啊，这么考试啊
男：不可思议吧
女：真是不可思议的，以后走入社会这么考试就不行了。
男：还真是的。
他还果然去应聘了，也给大家一个经验，以便长大有好的工作。
女：也让大家开开眼吧
（然后直接上《应聘》） 男：还真是给我们传授了不少经验啊
女：是啊，大家现在就知道学习，但从未想过一旦步入社会该怎么办。
男：考试啊考试，大家一点点学习，但也不能像书呆子一样对吗
女：你还别说，下面这个故事就告诉大家了这个道理。
合：请欣赏小品《硬拼》
女：《西游记》中孙悟空不用硬拼，用智攻成就了《西游记》最经典的《三打白骨精》男：我们同学发挥了自己强大的想象力，给大家创造了一个《新三打白骨精》
女：这是怎么一个三打呢
白骨精的最后结局又是怎么样的呢
男：《三打白骨精》可是经典啊，大家都记忆犹新的，我们自编自演的《新三打白骨精》会有那个更经典吗
合：速度有请大家期待已久的《新三打白骨精》
傻子上学小品剧本
傻子上学电话响
学生甲：上课了，上课了。
学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
学生甲：班长好。
学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
学生乙：嗯。
学生丙：诶，你们俩好。
学生甲学生乙：早上好
学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。
学生丙：诶，而且还是个女的。
学生甲学生乙：也知道了，也知道了。
学生丙：诶，要不我们呆会整整她。
给她起个外号。
学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。
那起什么外号。
学生丙：诶，叫喇叭花。
学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
学生乙：那这样好不好
咱们帮她起个外号叫老母鸡。
学生甲：啊，老母鸡。
学生乙：嗯。
学生甲：现在禽流感特严重。
还，还敢叫老母鸡。
学生丙：就是。
学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
学生甲学生丙：好好好~~~~~学生甲：这个好，这个好，这个好。
学生乙：这个主意不错哦。
那待会你来叫好啦
（指向学生丙）学生丙：我不叫。
学生乙：那你来叫（指向学生甲）学生甲：我也不叫。
学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊
学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
学生乙：诶，好主意，好主意。
学生甲：这个主意不错。
学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。
（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊
没见过帅哥啊
学生甲：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
学生甲：我们班又来了一个新班主任。
我们给她起了个外号叫老处女。
一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
学生甲：为什么
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
学生甲：不是，这次不骗你。
学生乙学生丙：对。
学生甲：我们大家伙一起叫。
学生乙学生丙：嗯。
傻子学生：这次不骗我
学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。
一起叫。
傻子学生：好，一起叫。
老师：大家好，我就是新来的班主任。
听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。
同学们好
学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。
傻子学生：处女好。
老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。
（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站起来。
傻子学生：嗯。
老师：小同学，你站稳咯。
傻子学生：老师：地不平。
老师：小同学，你知道啥子叫老处女。
傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
老师：我有信心，我有耐心。
小同学，请你跟老师到办公室去一下。
傻子学生：干什么
老师：老师请你吃巧克力。
傻子学生：真的
老师：真的，来。
傻子学生：耶，吃巧克力去咯。
学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力
学生丙：就是，早知道我们也叫哪。
学生甲：就是啊。
老师：我请你吃巧克力，德芙的，的，吃啊吃，你吃饱啊。
（走出来）我从来不体罚我的学生。
小同学你可以出来了。
傻子学生：来了（跳艳舞）。
学生乙：诶，你怎么啦
傻子。
学生丙：傻子，你没事吧
傻子学生：老师打人。
学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。
学生甲：唉哟，伤得不轻啊
学生乙：打得不轻啊
老师：坐好咯，开始上课了。
老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。
请所有同学跟我一起来念，看清楚。
学生乙老师i~~学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i傻子学生：p老师i老师：学生乙老师i学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i傻子学生：p老师i老师：小同学，请你起立。
老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。
傻子学生：p老师i老师：被子的被。
傻子学生：配对的配。
老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦
老师启发一下你，你们家有没有床
傻子学生：有。
老师：那床上是啥子
傻子学生：床单。
老师：那床单上面是啥子
傻子学生：我妈。
老师：那你妈上面是啥子
傻子学生：我爸。
老师：那你爸上面是啥子
傻子学生：没有了。
老师：那你们家的被子呢
傻子学生：被他俩踹到床下去了。
（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）老师：这是啥子学生嘛
气死老子了。
过来，座下。
傻子学生：好的。
老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
傻子学生：怎么又是我
老师：老师问你一道算术题，一加一等于几
傻子学生：一加一等于二。
聪明吗
老师：聪明个啥子啊
三加三等于几
傻子学生：（数手指）三加三，等于六。
老师：诶，答得不错，小同学。
但是你都这么大了，不能够再掰手指了。
要心算，知道不
来把两只手放到裤口袋里。
放进去了。
老师再问你一个问题，五加五等于几
傻子学生：等于十一。
老师：哪个会等于十一
你把他拿出来再算一下。
掰一下手指头。
傻子学生：怎么又等于十咧
老师：等于十就对了嘛。
傻子学生：老师，不对啊
我拿来等于十，放进去等于十一咧。
老师：你看看，那个姐姐都笑你了。
傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊
你们数一辈子也数不出来十一
老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。
过来，座下。
傻子学生：好咧。
（跳艳舞）老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。
请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪个小同学可以回答
好，就你这个女同学回答
学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答
小同学，你举手了可以回答。
来来，请站起来回答。
傻子学生：答什么
老师：答对联。
傻子学生：什么对联
老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。
老师：挻押韵的，答得不错。
来老师再问你一个
香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
老师：班长，不许打屁。
傻子学生：好人咧，谢谢啊。
老师：哎呀，我就不信难不到你。
老师再问你一个
大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。
傻子学生：呵呵
你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。
（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我
老师：啥子学生啊
气死我啦。
过来，座下。
傻子学生：好的（跳艳舞）老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目
学生乙：我们为老师准备的是朗诵。
老师：那首先我们来朗诵一个。
学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。
。
学生甲：处处闻啼鸟。
学生丙：。
傻子学生：少女变大嫂。
老师：（打傻子学生）变啦，看你还变
傻子学生：你干嘛打我
老师：哪个教你的
傻子学生：班长教我的。
你个锤子，我的妈啊，你又骗我。
老师：过来，座下。
傻子学生：（跳艳舞）好的。
老师：班长，这个不行，换一个
学生乙：好的，煮豆燃豆萁。
学生甲：豆在釜中泣。
学生丙：本是同根生。
傻子学生：姐夫泡小姨。
老师：泡泡泡（打傻子学生）。
傻子学生：你干嘛老打我
老师：一到你这里就出错
过来，座下。
傻子学生：好的（跳艳舞）老师：班长，这个不行，换一个
学生乙：还有大合唱。
老师：那行，我们大家唱一个。
学生乙：全体起立，清早起床准备唱。
学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。
傻子学生：看见老师在洗澡。
两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘
老师：飘飘，看你还飘。
傻子学生：你们为什么不唱啊
老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊
学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。
老师：校长来了。
学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。
（完）学生甲学生丙：学生学生乙：班长傻子学生：傻子老师：班主任
傻子上学小品报幕引词句段
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗? 甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去
这些比旅游还贵呢
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗
我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙 到。
甲 好，人齐了，出发
乙 合着就我一个人啊
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊
乙 啊
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢
甲 有什么感受
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀
甲 对啊。
单飞，您不懂啊
乙 怎么不懂啊
单飞，不就是单程飞行吗
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面） 甲 别开枪
乙 自己人
咱这儿投降来啦
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽
乙 这叫什么旅游项目啊
那咱们不从这里走行吗
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪
甲 因为我们还要动用很多人力呢
乙 动用什么人力啊
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。
像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊
甲 简直是数不胜数啊。
有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。
这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊! 甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。
今天就让你开开眼。
看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗? 甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。
我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊! 甲 你说这是不是文物? 乙 这就算文物啊? 甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊? 甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊! 乙 我不认领。
这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢
乙 谁知道这野猪是我认领的啊
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。
让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始
乙 我早让你折腾饿了! 甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀
甲 垫在屁股底下坐着
乙 连椅子都没有
甲 有椅子还叫原生态
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀
甲 有餐具还叫原生态
乙 没餐具，饭菜放哪儿
甲乙 有饭菜还叫原生态
乙 什么都没有，我们吃什么呀
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀
甲 西北风儿! 乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊? 甲 那你到底想吃什么呀
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊
甲 我问问您，这是什么啊
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗
乙 那一汤哪
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费
甲 我们绝对不收大家一分钱
乙 那我可就洗啦
（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦
甲 洗得怎么样啊
乙 还可以，我衣服呢
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊
甲 这正符合我们的服务宗旨
乙 什么宗旨啊
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度
乙 合着透明度就让我光着啊
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗
乙 什么内容啊
甲 就是刚才你洗澡的时候—— 乙 怎么样
甲 我们的全程录像。
乙 我要了
