首页 > 实用文档 > 主持稿 > 主持串词 >

上课那点事小品主持词

yiyyy分享 61261

yiyyy 分享

主持人小品<<课堂乐趣》串词

贾玲:你踩我面包了,哎,你踩我面包了。

我发现你这个人简直,踩我面包了。

何欢:谁拿鞋砸我?43号汗脚。

老师:上个早自习就来三个人。

卜钰啊,卜钰,你要睡觉的话你回家睡好不好?你给我回去坐那。

你说说你们,现在是什么时候,多么关键,评选优秀班集体。

我教了15年学生,带了五届毕业生,我一次优秀班集体都没得过。

我把所有希望都寄托在你们身上,万万没想到啊,你们是我带过的最差的一个班。

孙集斌:老师,上届学生你就这么说的。

老师:你给我坐那儿去,我跟上届学生说啥你知道啊?孙集斌:我咋不知道呢?我留级了。

老师:你还好意思说你留级的事,我带了五届毕业生,你跟了我五届,我差点忘了你是我20年前同班同学。

我告诉你们啊,现在这个时刻非常关键,评选优秀班集体,谁也不能给我出岔子,尤其是不能迟到。

贾玲同学,真是姗姗来迟啊。

哎呀,还莞尔一笑。

来跟我说说,这是这个月第几次迟到啊?贾玲:第三次。

老师:今天是几号?贾玲:3号。

老师:天天迟到啊。

来,告诉我,今天为什么迟到?贾玲:今天校长找我谈点事儿。

老师:昨天呢?贾玲:昨天我找校长谈点事。

老师:校长都找你唠啥?他咋不找我聊聊天呢。

我问问你,他咋不找我聊天,是,校长这个人墨迹,絮叨,好找人聊天,完了,还总聊不到正事上,那为啥就找你聊天?为啥就不能跟我谈谈?校长:张老师,出来,我找你谈谈。

老师:你们背课文。

小斐:行了啊,贾玲呀,你鞋落校长办公室啦?贾玲:哎呀,我骗老师的,你咋那么实诚呢。

小斐:那你鞋呢?贾玲:刚让我打人了。

小斐:哎呀,天哪,现在外边天这么冷,那你这样多拔脚啊。

贾玲:对呀,你说怎么办啊?小斐:没事,再坚持七节课就放学了,加油啊。

贾玲:哎,小斐,把你鞋借我穿会儿呗?小斐:那怎么行啊,咱俩鞋码不一样,我三四的,你四三的。

贾玲:切,不借拉倒。

小斐:贾玲,我借给你吧。

哎呀,反了。

贾玲:呀,我就知道,还是你对我最好。

小斐:不是,主要是你脚太味了。

贾玲:哇,好帅,好帅啊,天福,好帅呀。

天福:问一下啊,这个是咱班哪位同学的鞋?是不是你们几个踢足球的?孙集斌、卜钰:不是不是不是。

天福:那谁的?贾玲:天福,我的。

天福:是你的吗?你那脚上不有鞋吗?朱天福:是你的吗?你那脚上不有鞋吗?贾玲:不是天福:小斐的吧?小斐:不,天福,不是我的,我不是汗脚。

贾玲:真是我的天福:真是你的啊

贾玲:嗯天福:那就是你用这双鞋,打了咱班新来的同学呗

贾玲:谁呀

天福:进来吧

何欢进场.何欢对着小斐说:就是你拿鞋砸我的是不是,给我站起来

小斐:哈

不是我呀,干嘛呀贾玲:是我何欢:下回注点意贾玲:你给我回来.不是,你知不知道你踩我面包了

何欢:不是,你拿鞋把我脑袋瓜砸的,嗡嗡的贾玲:不是,那你先踩我的面包,你知不知道面包对我来说多重要何欢:不是,你先砸我脑袋瓜子贾玲:不是,你什么意思啊你啊何欢:不是,你干啥呀贾玲:咋啦何欢:你是不是欺负人,我跟你说,你要这样的话你信不信我踢你老师:你信不信我踢你老师:干啥呢啊,我才走多一会儿啊,这就炸锅了,干什么啊何欢:老师,对不起老师老师:什么玩意儿对不起,我最看不了你这样的学生,一个学期你说你来几回

我见过你几面

我甚至我说我对你我都有一丝陌生

何欢:老师,我是新转来的老师:哦~哦,你就是校长跟我说新转来的那个,包玉梅啊

何欢:是我老师:你小子挺厉害啊,还有一个礼拜放寒假了,你来干啥何欢:老师,但凡我要能在我之前那学校待一天,我都不带来这儿的老师:欺负我来了

学习成绩怎么样

何欢:以前在我那个班级倒数第一,但是我不知道来这个班级里我能拿到什么成绩呀老师:怎么地,还想往前冲一冲啊

何欢:想拔拔高老师:孙集斌啊,你位置不保了,来了个对手孙集斌:啊

老师:啊呀,闷头吃吧孙集斌:嗯老师:(对何欢说)坐那去,上课老师:你老实给我坐那儿.我告诉你们啊,现在是评选.干啥呢干啥呢

天福,你俩换个位置,快点的.这孩子多动症.我告诉你们啊,现在是评选优秀班集体的重要时刻,你们都给我注点意,来,跟我看一下这道题.小斐:贾玲,贾玲贾玲:干啥呀小斐:天福坐你后面了,你开心不贾玲:那有什么好开心的小斐:那你不开心咱俩换一下

贾玲:那不换.哎,不过天福身上确实是有一种淡淡的香气,那闻起来...不是,老师,刚才是张小斐找我说话小斐:贾玲你别挡我,看不着黑板了贾玲:张小斐你...(嘴型)老师:贾玲,你挺能得瑟呀,怎么地,上回考试考好了

贾玲:还行老师:还行

总共一百道判断题,你得个零分,有如神助啊你老师:你笑什么啊你,啊?就你那个考试 就你那个考试成绩你有什么资格笑话班里的倒数第三老师:怎么地,你还骄傲啊

老师:不是,你们三干啥呀

搁这儿惺惺相惜上了

我告诉你们啊,我再讲一遍这道题,谁要是不会就给我出去站着去卜钰:贾玲,贾玲贾玲:干什么卜钰:贾玲贾玲:干什么~卜钰:捡起来贾玲:就一次阿卜钰:给小斐小斐:啊呀你干什么,我学习呢卜钰:给她,给她

贾玲把纸条扔向老师老师:谁扔的纸条

我问你们话呢

谁扔的纸条给我站起来

卜钰:贾玲扔的老师:贾玲,你也太得瑟了,无法无天了啊,啊

我告诉你,在我的课堂上没有人敢这样,校长来了他也不敢

贾玲:不是,老师,刚才校长来的时候你都怕成啥样儿了老师:哎呦,我那是怕他吗,啊

我告诉你,别看校长整天在那儿背个手,搁那儿来回走,他见着我他什么话他也说不出来,为啥知道不

校长的业务水平没有我高,知不知道,校长在办事能力这块啥也不是,我告诉你就校长这...校长这个人他老大度了...唉呀妈呀,校长

你啥时候来的啊

校长:来,张老师你出来,我再跟你唠唠来.老师:好好背课文啊贾玲:不是,卜钰你怎么回事儿啊,我帮你传纸条你还告老师

卜钰:不是,我让你给小斐,谁让你不给的啊

贾玲:我给了她没要啊卜钰:我也不是给你写的,人家我说了给张小斐贾玲:我刚给她她不要天福:哎呀,行了行了行了卜钰:打我是不是小斐、孙集斌、天福:哎呀别打了,干什么呀(劝架)孙集斌:贾玲这小姑娘淘哈,太淘了老师:闹啊,接着闹啊,刚才不闹的挺好的嘛.校长刚才说了,彻底取消咱们班评选优秀班集体的资格.小斐:哈

老师,那今年我们班又没评上啊

孙集斌:老师,我们班今年,又重复去年的历史了何欢:不是,老师,校长怎么那么小心眼呢,你不就背后说他几句嘛,就给咱们评选资格取消了

老师,别闹心啊,这事儿咱们不怪你贾玲:不是,何欢你,你说啥呢,啊

有你这么安慰老师的吗

老师,你得这么想,只有优秀班集体才可以得到优秀班集体的称号,我们又不优秀卜钰:贾玲你说什么呢啊

是,我们学习成绩差,但咱们心态好啊哈哈哈小斐:哎呦,哎,你们行不行啦

你们都长没长心啊

孙集斌:要没长心那不就死了吗贾玲:你那说的是什么话众人:七嘴八舌吵起来小斐:行啦

老师,我们错了,你别生气啊.天福:老师,我们下学期一定努力,帮你圆了优秀班集体的梦.卜钰:老师,要是连你都放弃我们,那就真没人管我们了贾玲:老师,我保证以后再也不迟到了孙集斌:老师,我以后再也不吃方便面了,我减肥老师:行了,老师不怪你们,这个事儿啊,怪老师,老师没带好你们.孩子们,不是老师想得到这个优秀班集体的称号,而是老师觉得,你们有这个能力,我始终相信,只要你们肯努力,你们会比别的孩子做得更好.这样,咱们有没有信心,通过自己的努力,争得下一个学期的优秀班集体,有没有

众人:有

贾玲:老师,你别难受了老师:行贾玲:老师我以后再也不迟到了卜钰:老师,刚才纸条是我传的

上课请听话 小品台词 越详细越好

男:(问女)你说学生应该是什么样的呢

女:当然是和在座的大家一样了

好好学习,天天向上呗,难道还天天去网吧啊

(底下一片笑声)男:咦

你还别说,下面这个学生就不一样

女:那就速度上场让大家认识认识吧

合:有请小品《如此学生》

女:哎呀,你说这学生怎么这个样子啊。

男:嘿嘿,看我说的吧,觉得不一样。

女:那..这学生到考试的时候可就完蛋了啊男:不怕不怕,就这么考吧。

但好像也出点事女:噢

什么事啊

男:看看就知道了啊,迅速请上小品《考试风波》 女:亲娘啊,这么考试啊

男:不可思议吧

女:真是不可思议的,以后走入社会这么考试就不行了。

男:还真是的。

他还果然去应聘了,也给大家一个经验,以便长大有好的工作。

女:也让大家开开眼吧

(然后直接上《应聘》) 男:还真是给我们传授了不少经验啊

女:是啊,大家现在就知道学习,但从未想过一旦步入社会该怎么办。

男:考试啊考试,大家一点点学习,但也不能像书呆子一样对吗

女:你还别说,下面这个故事就告诉大家了这个道理。

合:请欣赏小品《硬拼》

女:《西游记》中孙悟空不用硬拼,用智攻成就了《西游记》最经典的《三打白骨精》男:我们同学发挥了自己强大的想象力,给大家创造了一个《新三打白骨精》

女:这是怎么一个三打呢

白骨精的最后结局又是怎么样的呢

男:《三打白骨精》可是经典啊,大家都记忆犹新的,我们自编自演的《新三打白骨精》会有那个更经典吗

合:速度有请大家期待已久的《新三打白骨精》

傻子上学小品剧本

傻子上学电话响

学生甲:上课了,上课了。

学生乙:诶,上课了,上课了,快点快点上课了。

学生甲:班长好。

学生乙:你好,诶,听说咱们班又来了一个新班主任,还是个女的。

学生甲:管它是男还是女的,来了照样把她撵走。

学生乙:嗯。

学生丙:诶,你们俩好。

学生甲学生乙:早上好

学生丙:这么早就来了,诶,有没听说咱们班又换班主任了。

学生甲学生乙:知道了知道了,早就知道了。

学生丙:诶,而且还是个女的。

学生甲学生乙:也知道了,也知道了。

学生丙:诶,要不我们呆会整整她。

给她起个外号。

学生甲:诶,不错不错,这个主意不错。

那起什么外号。

学生丙:诶,叫喇叭花。

学生甲:喇叭花,太俗了太俗了太俗了。

学生乙:那这样好不好

咱们帮她起个外号叫老母鸡。

学生甲:啊,老母鸡。

学生乙:嗯。

学生甲:现在禽流感特严重。

还,还敢叫老母鸡。

学生丙:就是。

学生乙:那叫,诶,干脆这样好啦,叫她老处女。

学生甲学生丙:好好好~~~~~学生甲:这个好,这个好,这个好。

学生乙:这个主意不错哦。

那待会你来叫好啦

(指向学生丙)学生丙:我不叫。

学生乙:那你来叫(指向学生甲)学生甲:我也不叫。

学生乙:那你也不叫,她也不叫,谁叫啊

学生丙:诶,有啦,呆会傻子来了,让他叫。

学生乙:诶,好主意,好主意。

学生甲:这个主意不错。

学生乙:傻子,上课啦,上课啦,上课啦。

傻子学生:来啦。

(跳艳舞出场)~~笑什么笑啊

没见过帅哥啊

学生甲:诶,诶,傻子。

傻子学生:嗯。

学生甲:我们班又来了一个新班主任。

我们给她起了个外号叫老处女。

一会她来了你叫哦。

傻子学生:我不叫。

学生甲:为什么

傻子学生:你们老骗我,每次我一张嘴,你们把嘴都闭上了。

学生甲:不是,这次不骗你。

学生乙学生丙:对。

学生甲:我们大家伙一起叫。

学生乙学生丙:嗯。

傻子学生:这次不骗我

学生甲学生乙学生丙:嗯,对啊,这次不骗你。

一起叫。

傻子学生:好,一起叫。

老师:大家好,我就是新来的班主任。

听说这个班的学生特别难得教,但是,我非常有爱心,我会将我的爱心,来感化他们。

同学们好

学生甲学生乙学生丙傻子学生:老。

傻子学生:处女好。

老师:是哪位小同学喊老师是老处女,请往前一步。

(学生甲学生乙学生丙一起退后)~~小同学,请你站起来。

傻子学生:嗯。

老师:小同学,你站稳咯。

傻子学生:老师:地不平。

老师:小同学,你知道啥子叫老处女。

傻子学生:我爸爸说,没有被处理过的人,就叫老处女。

老师:我有信心,我有耐心。

小同学,请你跟老师到办公室去一下。

傻子学生:干什么

老师:老师请你吃巧克力。

傻子学生:真的

老师:真的,来。

傻子学生:耶,吃巧克力去咯。

学生乙:诶,这叫老处女还吃巧克力

学生丙:就是,早知道我们也叫哪。

学生甲:就是啊。

老师:我请你吃巧克力,德芙的,的,吃啊吃,你吃饱啊。

(走出来)我从来不体罚我的学生。

小同学你可以出来了。

傻子学生:来了(跳艳舞)。

学生乙:诶,你怎么啦

傻子。

学生丙:傻子,你没事吧

傻子学生:老师打人。

学生甲学生乙学生丙:我们看看,看看。

学生甲:唉哟,伤得不轻啊

学生乙:打得不轻啊

老师:坐好咯,开始上课了。

老师先给你们上第一课,教你们念个汉字。

请所有同学跟我一起来念,看清楚。

学生乙老师i~~学生甲学生乙学生丙:学生乙老师i傻子学生:p老师i老师:学生乙老师i学生甲学生乙学生丙:学生乙老师i傻子学生:p老师i老师:小同学,请你起立。

老师觉得你这个发音不标准,单独教你一下,听清楚了,学生乙老师i。

傻子学生:p老师i老师:被子的被。

傻子学生:配对的配。

老师:小同学,老师觉得你不但是发音不标准,而且你的脑壳可能有点问题哦

老师启发一下你,你们家有没有床

傻子学生:有。

老师:那床上是啥子

傻子学生:床单。

老师:那床单上面是啥子

傻子学生:我妈。

老师:那你妈上面是啥子

傻子学生:我爸。

老师:那你爸上面是啥子

傻子学生:没有了。

老师:那你们家的被子呢

傻子学生:被他俩踹到床下去了。

(老师打一下傻子学生,傻子学生跳艳舞回来)老师:这是啥子学生嘛

气死老子了。

过来,座下。

傻子学生:好的。

老师:接下来,老师给你们上第二课,来,小同学,请起立。

傻子学生:怎么又是我

老师:老师问你一道算术题,一加一等于几

傻子学生:一加一等于二。

聪明吗

老师:聪明个啥子啊

三加三等于几

傻子学生:(数手指)三加三,等于六。

老师:诶,答得不错,小同学。

但是你都这么大了,不能够再掰手指了。

要心算,知道不

来把两只手放到裤口袋里。

放进去了。

老师再问你一个问题,五加五等于几

傻子学生:等于十一。

老师:哪个会等于十一

你把他拿出来再算一下。

掰一下手指头。

傻子学生:怎么又等于十咧

老师:等于十就对了嘛。

傻子学生:老师,不对啊

我拿来等于十,放进去等于十一咧。

老师:你看看,那个姐姐都笑你了。

傻子学生:姐姐,你们老是笑,你笑个屁啊

你们数一辈子也数不出来十一

老师:(打他一下)那姐姐,你不要生气,他是个傻伯伯。

过来,座下。

傻子学生:好咧。

(跳艳舞)老师:接下来,老师给你们上第三课,跟你们出个上联,哪位同学可以回答请举手回答。

请听清楚,上联是:南通州北通州,南北通州能南北。

哪个小同学可以回答

好,就你这个女同学回答

学生甲:东当铺西当铺,东西当铺当东西。

老师:诶,答得不错,还有哪位同学可以举手回答

小同学,你举手了可以回答。

来来,请站起来回答。

傻子学生:答什么

老师:答对联。

傻子学生:什么对联

老师:上联是:南通州北通州,南北通州能南北。

傻子学生:男学生女学生,男女学生生男女。

老师:挻押韵的,答得不错。

来老师再问你一个

香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。

傻子学生:响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。

老师:班长,不许打屁。

傻子学生:好人咧,谢谢啊。

老师:哎呀,我就不信难不到你。

老师再问你一个

大鱼吃小鱼,小鱼吃吓米,吓米吃水,水落石出。

傻子学生:呵呵

你老公压你,你压床,床压地,地动山摇。

(老师打傻子学生)我都答对了,你还打我

老师:啥子学生啊

气死我啦。

过来,座下。

傻子学生:好的(跳艳舞)老师:班长,你看校庆就要到来了,我们班准备了什么节目

学生乙:我们为老师准备的是朗诵。

老师:那首先我们来朗诵一个。

学生乙:好,首先我们为老师朗诵的是春晓。

学生甲:处处闻啼鸟。

学生丙:。

傻子学生:少女变大嫂。

老师:(打傻子学生)变啦,看你还变

傻子学生:你干嘛打我

老师:哪个教你的

傻子学生:班长教我的。

你个锤子,我的妈啊,你又骗我。

老师:过来,座下。

傻子学生:(跳艳舞)好的。

老师:班长,这个不行,换一个

学生乙:好的,煮豆燃豆萁。

学生甲:豆在釜中泣。

学生丙:本是同根生。

傻子学生:姐夫泡小姨。

老师:泡泡泡(打傻子学生)。

傻子学生:你干嘛老打我

老师:一到你这里就出错

过来,座下。

傻子学生:好的(跳艳舞)老师:班长,这个不行,换一个

学生乙:还有大合唱。

老师:那行,我们大家唱一个。

学生乙:全体起立,清早起床准备唱。

学生甲学生乙学生丙傻子学生:清早起床,空气好啊。

傻子学生:看见老师在洗澡。

两个咪咪,蹦蹦跳跳~~随风飘

老师:飘飘,看你还飘。

傻子学生:你们为什么不唱啊

老师:(打傻子学生)你凭什么老打老师主意啊

学生甲学生乙学生丙:老师你别打了,校长来了。

老师:校长来了。

学生甲学生乙学生丙:傻子快跑。

(完)学生甲学生丙:学生学生乙:班长傻子学生:傻子老师:班主任

傻子上学小品报幕引词句段

甲 各位先生们女士们,朋友们同胞们!各位男同胞们,女同胞们,男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。

甲 自我介绍一下,我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙 我就知道“意想不到”。

甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到,所以就叫“二想不到”。

乙 是啊。

甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊

乙 对啊。

甲 我就是这个活动的导游员。

乙 你能具体说说吗

甲 首先说,我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙 是吗? 甲 您比方说,国家旅游局,中国旅游总公司,北京文物局,北京文化局,中央电视台,北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您,这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路,什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙 那国内的旅游线路呢

甲 我们也是一概不考虑的。

乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动,去他们从来不敢去的地方,到他们从来不敢玩的景点,住他们从来不敢住的酒店,吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙 那我可不敢跟您去了。

甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。

甲 那您的损失就大了。

乙 我能有什么损失啊

甲 首先说,您的订金不能退的,还有,您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去

这些比旅游还贵呢

甲 你早这样多好啊,整个旅游团就等你一人了,您好意思吗

我现在开始点名,XX(捧哏演员的名字)—— 乙 到。

甲 好,人齐了,出发

乙 合着就我一个人啊

甲 这多好啊,您享受的是一对一的服务,您就是VIP客户啊

乙 啊

甲 那现在就请各位和我一起上飞机。

乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢

甲 有什么感受

乙 坐在飞机上看地下就是不一样,那人都跟蚂蚁那么大。

甲 我忘了跟您说了,您看的那个就是蚂蚁,飞机还没起飞呢。

乙 那赶紧飞吧。

甲 现在咱们可以下飞机了。

乙 怎么刚上来就下去啊

甲 我忘了跟您说了,第一个景点参观完毕。

乙 飞机就算一个景点啊

甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙 这么说,咱们回来坐飞机啊

甲 回来坐中巴。

乙 您那合同上可写着呢,这次旅游是享受单飞呀

甲 对啊。

单飞,您不懂啊

乙 怎么不懂啊

单飞,不就是单程飞行吗

甲 单飞。

乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的,咱们单去咱们的。

乙 合着飞机和咱没关系啊

甲 由于今天的游人比较多,所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子(取出一面白旗),而且要把两只手举过头顶。

乙 那干嘛呀

甲 否则在人群里看不见你。

乙 这是怕我们走丢了。

甲 现在出发。

(甲举着旗子在前面走,乙举着双手跟在后面) 甲 别开枪

乙 自己人

咱这儿投降来啦

甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙 怎么还有封锁区啊

甲 我忘了跟您说了,为了给您的旅游增加一些乐趣,我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目,名字就叫——我要找抽

乙 这叫什么旅游项目啊

那咱们不从这里走行吗

甲 这儿是去景点的必经之路。

乙 还非得走了。

甲 所以您还要再交五百块钱。

乙 干嘛还要交钱哪

甲 因为我们还要动用很多人力呢

乙 动用什么人力啊

甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众,当您经过封锁区的时候,他们会踹你几脚,捶你几拳,骂你几声,啐你几口。

乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心,这些项目都是免费的。

乙 那五百块钱干嘛用啊

甲 我们是为您买轮椅啊。

乙 我旅游用什么轮椅啊

甲 因为接下来会有绊马索啊,陷马坑啊,滚钉板啊,地雷阵之类的。

乙 一样儿我都受不了。

甲 您请放心,这些都是象征性的游戏项目,为的是给您的旅程增加一些刺激性,绝不会有大的伤害。

乙 那我就放心了。

甲 顶多也就是折根胳臂断条腿,大不了就成残废。

乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了,我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。

像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆,最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙 那里都有什么宝贝啊

甲 简直是数不胜数啊。

有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。

这么跟您说吧,这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的,文革时期造反派没找着的,这其中有康熙用过的玉玺,乾隆画画的毛笔,雍正玩过的鼓槌,慈禧用过的痰盂儿。

乙 那能是真的吗

甲 东西绝对货真价实,您要是不相信可以亲自闻闻。

乙 脏不脏啊! 甲 俗话说得好,耳听为虚,眼见为实。

今天就让你开开眼。

看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。

乙 这不就是一只破碗吗? 甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。

我问问你,想当初,潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙 给他灌了一碗毒药啊。

甲 用的就是这碗。

乙 啊! 甲 你说这是不是文物? 乙 这就算文物啊? 甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙 这活动还可以。

甲 如果您想奉献爱心的话,我们还为您组织一次公益活动。

乙 具体什么内容啊? 甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪,机会真的是非常难得啊! 乙 我不认领。

这钱花得冤。

甲 怎么会冤呢

乙 谁知道这野猪是我认领的啊

甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX(捧哏演员的名字)——也就是您的大名的爱心标牌,这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。

让人一看,哦,原来这野猪叫XX。

乙 我叫XX。

甲 XX是野猪

乙 不像话。

甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始

乙 我早让你折腾饿了! 甲 请游客们每人找一块砖头。

乙 打群架呀

甲 垫在屁股底下坐着

乙 连椅子都没有

甲 有椅子还叫原生态

乙 我也甭坐着了,就站桌子旁边儿吃吧。

甲 有桌子还叫原生态

乙 没桌子,餐具放在哪儿呀

甲 有餐具还叫原生态

乙 没餐具,饭菜放哪儿

甲乙 有饭菜还叫原生态

乙 什么都没有,我们吃什么呀

甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙 什么呀

甲 西北风儿! 乙 说了半天,我们就站在大街上喝风啊? 甲 那你到底想吃什么呀

乙 那合同上写着呢,四菜一汤。

甲 这就是四菜一汤。

乙 这怎么是四菜一汤啊

甲 我问问您,这是什么啊

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲 这不是四菜吗

乙 那一汤哪

甲 来人,给他倒点儿水。

乙 你们太坑人了。

甲 下面进行的是我们今天最后一项活动,到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可写着呢,原生态洗浴,而且免费

甲 我们绝对不收大家一分钱

乙 那我可就洗啦

(做洗澡动作)折腾一天了,还真得泡个热水澡啦

甲 洗得怎么样啊

乙 还可以,我衣服呢

甲 不好意思,您的衣服回炉了。

乙 烧了!

甲 因为我们这里要争当全国环保第一村,所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙 那我穿什么出去啊

甲 我们替您准备好了,挎栏背心、大裤衩,优惠价,才五千元。

乙 绑票啊

甲 便宜的也有啊。

乙 什么啊

甲 透明雨衣。

乙 我要那贵的。

甲 好的,半个小时以后衣服就能拿来。

乙 那我也不能老这么光着身子啊

甲 正好利用这段时间,我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙 你干嘛非这会儿和我算账啊

甲 这正符合我们的服务宗旨

乙 什么宗旨啊

甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度

乙 合着透明度就让我光着啊

甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙 不要。

甲 才收您五百块钱。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要。

乙 我绝对不要。

甲 你一定得要

乙 我就是不要。

甲 您知道这张光盘是什么内容吗

乙 什么内容啊

甲 就是刚才你洗澡的时候—— 乙 怎么样

甲 我们的全程录像。

乙 我要了

AD位1

相关推荐

AD位2

热门图文

AD3

上一篇:设计评审会议主持词

下一篇:巡察问题反馈会主持词