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三好学生相声台词

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相声报幕词关于三好学生的

甲:(伸三个手指,自眼睛看乙:你老看着你的手什么呀

甲:我就奇怪,你说这三才吧,人,三光吧,日月星,三国吧,魏蜀吴,刚好都是三呀,乙:对呀甲:你说这三好学生,他就刚好是三好

乙:还真巧,下面这个节目就和三好学生有关,听听你就明白了。

甲乙:请欣赏……

西南交大 小郭德纲 表演原创相声——《三好学生》台词

甲:人来的不少啊。

乙:唉。

甲:很多同学,没座位,都站着,心里不落忍。

乙:是啊。

甲:为了表示对你们的同情,我们俩决定牺牲一下。

乙:牺牲什么啊

甲:我们俩配您一块儿站着。

乙:这不废话吗

谁见过俩说相声的坐着说

甲:每年的金秋9月,秋高气爽。

乙:不太像。

甲:我们,好不容易迎来了新同学。

乙:怎么就“好不容易”呢

甲:废话。

这都过了半年多才“迎新”嘛

乙:哦,那是。

甲:这个,头半年事儿比较多,你像什么甲流啊,非典啊,禽流感啊,……乙:全挤一块儿了是怎么着

甲:还有这个艾滋病啊。

乙:这是您得的吧

甲:谁得这个了

就是说突发事情比较多,都得注意。

为了保证大家伙儿的安全,所有的公共活动差不多都取消了。

咱们院的也被通缉了……乙:唉——我们一院的逃犯啊

甲:哦,对不起,是被通知了。

乙:您说清楚了啊。

甲:所以呢,都是为大家好,希望大伙儿呢,多多地包涵。

乙:唉。

您体谅体凉。

甲:哎呀,看着这么多新生,尤其是大一的女生,我是打心里头美啊。

乙:就盼这个呢。

甲:金秋10月,秋高气爽。

乙:这没错儿。

甲:开学一个月了,很多女生还没找着男朋友,作为学长我很替你们着急啊。

乙:这碍你什么事啊

甲:接下来,是11月,秋高气爽。

乙:这还“秋高气爽”呢

甲:光棍月。

乙:嗯。

甲:还有一部分男生没有女朋友——乙:您又着急了

甲:我很欣慰。

乙:这什么人性啊

甲:12月,秋高气爽。

乙:您就知道“秋高气爽”这一个词儿吧

甲:没事儿。

乙:没事儿你说它干嘛

甲:1月,秋高气爽。

乙:这人改不过来了。

甲:大家都放假了,2月份在家过年。

但是我在家里很不舒服。

乙:那为什么啊

甲:心里很想念这些新同学,尤其是新来的女同学。

乙:您就别打这主意了。

甲:今天,终于盼到了3月,秋高气爽。

乙:合着这一年都是秋天

甲:今儿晚上是迎新晚会。

乙:唉。

甲:院里边儿好多领导都亲临现场。

乙:对。

甲:院长来了。

乙:是。

甲:书记来了。

乙:嗯。

甲:我也来了。

乙:(笑)您呐,得往后边儿挪挪。

甲:在座的呢,主要是大一新生。

乙:唉。

甲:其实,我也是新生。

乙:您也是新生

甲:我都新生两年多了。

乙:(笑)您就说您是大三的不就完了吗。

甲:嗯,我呢,比他岁数大一点儿,大家伙儿可以管我叫大师兄,管他叫二师兄就可以了,我们还有个沙师弟……乙:行了

合着我是那猪八戒啊

甲:这是演出,别闹。

乙:这演出您也不能拿我开心啊

甲:请大家原谅啊,我这个搭档啊,最近啊,身体不好。

乙:怎么不好啊

甲:就是脸上的痔疮又发了。

乙:胡说八道

痔疮长脸上啊

甲:喝了100斤感冒药楞没好。

乙:行行行啦

什么痔疮、感冒药的

你要说我就说我,别老憋着损我

甲:行。

既然说到你了,就借着今天这个节目,给你弄个专题,讨论讨论怎么处理你。

乙:处理我

甲:对。

给大家揭发揭发你不可告人的历史。

乙:有这么讲的吗

你得实事求是地给大家介绍介绍我

甲:对。

这应该的,应该的。

现在我开始给大家介绍介绍我身边这位。

乙:您说吧。

甲:这厮啊……乙:您等会儿吧,什么叫“这厮”啊

甲:我看好多古典名著上面都有这词儿嘛,什么这厮啊……乙:这是贬义词儿知道吗

甲:哦。

那换一个。

这鸟人啊……乙:这更不对了这个

甲:这古代的尊称嘛。

乙:这是尊称啊

这骂人的词儿

赶紧换一个。

甲:唉。

这位仁兄——乙:这还差不多。

甲:名叫“乙的名字”。

乙:是我。

甲:一个高尚的人。

乙:嗯。

甲:一个纯粹的人,一个脱离了低级趣味的人,一个不含三聚氰胺的好人

乙:(笑)我没喝过“三鹿”。

甲:您看现在在台上演出的,要想出名,要么得是实力派,要么就得是偶像派。

乙:那是。

甲:我觉得您,就是一个非主流的偶像派。

乙:哦。

我这偶像派还是非主流的。

那您呢

甲:我

差远了。

我撑死了也就是个实力派加偶像派。

乙:呵您倒不客气。

甲:唉

我学习也不好。

到现在连个教授都没捞着。

乙:您也是想瞎了心了。

甲:您就说学校的活动吧,我一年才参加过3、4万回,就得两个奖。

乙:有这么多活动吗

甲:跟他,没法比。

乙:嗨,您太谦虚了。

甲:人家一年就参加那一、两次活动,一次奖没得过。

乙:没得过你说它干嘛

甲:虽然一次奖没拿过,但人家有理想啊,这十分值得学习。

乙:您太客气了。

甲:他开始其实也不是想到这儿了,他刚开始的时侯是想考英国的一个有名儿的学校,那个学习叫什么来着…哦,叫牛津儿大学。

乙:唉,问问您,那儿有猪肝儿大学吗

甲:什么意思

乙:废话

什么叫牛津儿大学啊

人家那是牛津大学

甲:哦对,刚开始想上那个。

第一年没考上,就差一点儿。

乙:唉。

甲:也就差400多分儿吧。

乙:唉——我那就不应该考去

甲:第二次,要考美国的一所大学,也是世界名牌儿,叫麻省儿大学。

乙:麻绳儿大学

那叫麻省理工学院

甲:哦,请您原谅,我嘴有点儿毛病。

但是,也没去成。

乙:也没考上。

甲:都没考上怎么办呢

就考这所学校吧。

乙:诶。

甲:功夫不负有心人,复读了十几年,考上了。

乙:唉——我还是位久经沙场的老将。

甲:来到大学,他仍然勤奋努力。

乙:这应该的。

甲:虽然我从小到大没这么说过瞎话儿……乙:合着您刚才尽骗人了是吧

甲:不是。

我今天在这儿夸您绝对是真心的,并不是说我今天当着这么多人夸他了回去他就给我一万块钱,没有。

乙:我也没这么缺心眼儿

甲:但是呢,他老这么形单影只,他爸爸就很着急,我也很着急。

乙:您就甭费这心了

甲:不过,挨着这样的,咱们得好好学习学习人家。

俗话说得好:近朱者胖,近墨者…乙:唉唉,您这什么学问啊

“近朱者赤”

甲:对。

“近朱者吃”,这猪也得吃对吧……乙:又改“吃”啦

“赤“,”“近朱者赤”

甲:对对。

反正就说这意思吧

此人,堪称三好学生

乙:唉,您给具体说说。

甲:这位仁兄,德智体是全面发展。

先说这“德”。

乙:品德。

甲:助人为乐。

乙:对。

甲:助女生为乐。

乙:我还有性别歧视

甲:人家的人生信条就是:有困难就要帮。

乙:对。

甲:没有困难制造困难也要帮。

乙:唉——这叫助人为乐啊

甲:这不有一次吗,我跟他一块儿吃饭回寝室,走到8栋底下,看见一女生正坐在草地上,这么低着头(动作)。

乙:这是在哭呢

甲:他一看:这一定是有麻烦了啊,看看能不能帮帮人家。

乙:看看去。

甲:走过去,一瞧啊,呵,这女生漂亮啊:披着长头发——当然没我的长。

乙:唉——那是女生吗

甲:身上还夸一个非常好看的包,名牌儿的,叫什么,AV牌儿的。

乙:AV啊

LV的。

甲:他到跟前儿,表现得非常绅士(讪笑)。

乙:这是绅士还是劣绅啊

甲:“美女,怎么啦

”“东西丢了。

”乙:哦,丢东西了。

甲:“哎呀,不定就忘在你的床上啊、桌子上什么地方了。

走,一块儿进去,我帮你找找

”乙:我进去帮她找

甲:那女生“啪”给他一巴掌:“我摩托车丢了

”乙:好嘛

问清楚喽啊倒是

甲:就这么好这人。

乙:还捧呢

甲:可是人家一般都不把这些做的好事儿讲出去。

乙:我还好意思讲吗

甲:人家老说——乙:嗯

甲:金杯银杯,不如我身上驼的石碑。

乙:唉—我是那王八啊怎么着

甲:这是“德”。

再说这“智”。

乙:就是智力。

甲:人家,聪明,说实话。

乙:唉,这头脑还是有一点儿的。

甲:小学的时候,26个英文字母,半年他就背下来了。

乙:26个字母半年才背下来还聪明呢

甲:小时候,我们是街坊,跟我们那一块儿玩儿的有一小子,有一年过年,揣着几块糖出去,让他碰着了:“唉,你兜里揣着什么好吃的

”乙:要抢人东西

甲:“我就是不告诉你我揣的糖。

”乙:这也够笨的。

甲:“都给我吃

”乙:我还挺横的。

甲:“你猜,你要猜出来有多少颗糖,我这仨都给你。

”他乐了:“5个

”乙:嘿

这还猜呢

甲:您看,就这么聪明。

乙:这不怎么样

甲:但是说,人的聪明不能决定一切,关键还是得自己努力。

乙:这很正确。

甲:你看这大冬天儿的,多冷,好多人都到网吧取暖,要不就守在电脑前面儿。

他不一样。

乙:我呢

甲:每天吃完晚饭,就找间教室自习去。

乙:唉,这我的习惯。

甲:冬天,您想想,坐那儿也不舒服啊。

但是他一看起书来,特别投入,什么都忘了。

乙:唉,认真呐。

甲:一阵儿风从窗子外面吹进来,他才醒。

乙:那睡觉呢

不是看书

甲:这是“智”。

乙:这也不怎么样这个

甲:最后说这“体”。

要说人家这“体”啊,真没的比。

乙:就那么好

甲:首先,文艺方面,很突出。

乙:你讲讲。

甲:你看,每次学校里有个什么演出比赛的,他都踊跃参加。

乙:这积极啊。

甲:在舞台上,还没表演完,就有女生上来给他献花儿。

乙:嘿,好啊。

甲:每次的花儿都那么好看,(比划)一般都是白的,扎成一圈儿,中间儿用毛笔写个大黑字儿,就给送上去了。

乙:送的花圈儿啊

甲:哎呀,把他乐得

乙:这还高兴呢这个

甲:还有,找他签名儿的呢。

乙:还有人找我签名儿

甲:很多人都往舞台上朝他扔纸团儿,扔鞋什么的。

乙:那是找我签名儿还是哄我呢

甲:人太多,后面的够不着,扔过去让你给签,完了你再扔回去。

乙:这现场够乱的。

甲:第二呢,是体育方面。

乙:唉,运动也是我的爱好。

甲:他特别喜欢跳舞,什么拉丁舞、民族舞,他都喜欢。

乙:对。

甲:听说最近又在学习一种舞蹈,什么名字我忘了,反正就是我见他练的时候老抱着一根管子。

乙:您说这个跟我没关系,我没练过!甲:还有跑步,天天早上跑,冬天也一样。

乙:诶,冬天也坚持。

甲:寒冬季节,多冷啊外边儿。

乙:那是。

甲:人家,每天晚上闹钟定到6点,铃儿一想,马上蹦起来,穿上衣服就出去跑步。

不过啊,像这样啊,也容易出问题。

乙:这能出什么问题啊

甲:你看有一次,早上,他出去跑步去,刚跑没几分钟,让警察给拦住了,他不知道怎么回事啊。

乙:是啊。

甲:“干嘛

晨练不允许吗

”乙:跟警察我还敢这么横

甲:人家警察说了:“晨练可以,回去穿条裤子

”乙:唉——去

急求相声反正话的台词

竹板这么一打呀,咱别不夸,夸一夸这 大头,大头大头雨不愁,人家有我有大头。

你来匆匆一回头,立马吓死一头牛。

你来匆匆两回头,贝克汉姆不进球。

你来匆匆三回头,罗那尔多拍篮球。

你来匆匆四回头,山崩地裂水倒流。

你来匆匆五回头,傻子会背顺口溜。

你来匆匆六回头,三好学生也挨留。

你来匆匆七回头,大头儿子变小头。

qq群员名称标注大演说家级别,是什么意思

《怯上学》 A:相声专场 B:没错A:该我们表演了B:是啊A:介绍一下我旁边这位B:有啥介绍的

A:张xx(改成你名字,后面的都是改成你的)B:是我A:在咱们学校算空前强大的相声演员B:矬子里拔将军呗A:有个词儿叫空前绝后B:有A:空前你已经做到了B:算是吧A:我很希望你能绝后B:借您吉言A:祝愿您绝后B:嗯

A:祝你绝后(手势)B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗

(兰花指动作)(大家说:像)A:你看你都这动作了。

我说你相声艺术在咱校绝后B:那我希望你能超过我A:怎么呢

B:这样你就绝后了A:没听说过…我很喜欢您啊B:喜欢我什么啊

A:您不光相声说的好,而且你有修养啊B:您夸奖A:有修养的人就爱和有修养的人打交道B:秉性相投啊A:你有一件事教育了我一辈子B:什么事儿

A:上回,我俩一块儿出门儿B:暑假,我俩去了A:坐火车B:是A:我们俩坐在一号车厢,一号车厢挨着火车连接处,往前走呢有一个卫生间B:是这样A:这个卫生间大家都见过B:嗯A:没人的时候,这卫生间锁是开的,有人进去里边拧一下这才上锁B:是是是A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”B:嗯A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”B:都这样儿啊A:对,张老师上火车,尿急,进了卫生间,去了,很认真的看了一眼这个牌儿,“无人”B:哦,那是绿牌儿A:开开门,意想不到的事情发生了B:这不是无人么

A:里边有一女同志正蹲着呢B:这多尴尬

A:张老师赶紧出来,要搁别人就走了B:待会儿再来呗A:亚信修养高啊,在门口谴责自己B:这…A:我怎么这么鲁莽呢

B:哦哦A:我敲敲门多好啊B:这倒是A:我哪怕咳嗽一声呢

B:嗯嗯A:对于人家女同志的脸面多不好看啊

B:想的也多点儿A:人家多难为情啊

B:阿是A:整理一下衣服,开开门(往里探的动作):对不起啊…B:不不不…(拦A)A:有修养B:有修养啊

这不臭流氓么

这不是缺德么

A:你良心过不去B:那也不能这样儿啊A:一般人做不出来B:那是A:非得是有品德的人B:行了,我都损德了A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享B:你也看女孩儿上厕所

A:不是厕所的事儿,我在学校处理事情很注意修养B:应该注意A:但遇到任何不顺心,我都忍B:你修养真不错A:但我几乎天天不顺心B:是么

A:我都不乐意说这个事儿B:那我想问问A:您说B:你把我当朋友么

A:当然了B:那你不妨对我倾诉倾诉,而且台下那么多观众朋友听你说,没准儿都能帮你出出主意呢A:唉,那我不妨说说B:嗯,你说说,让大家也乐呵乐呵A:哎

怎么意思

B:我是说让大家也听着听着A:这还差不多,要说我这人啊,没本事B:别悲观嘛A:最大的特长就是会两句相声B:好歹咱学校你算前几位A:但您老呼风唤雨的B:不敢那么牛A:我看着眼红啊,就心想,我也来一回吧B:心理不平衡A:老天还真睁眼,给我个机会B:是么

A:两周前,信哥正好有课,不能缺席B:这不能旷A:这边儿课也不能停着啊B:是A:张老师给我发个短信,让我来上一节B:代节课A:他这是信的过我B:那是A:也该着我露脸,也在台上讲的慷慨激昂B:是啊A:但可能讲的不可乐还是怎的,有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿B:哦,睡着了A:我一看可不高兴B:那能高兴么

A:“你,你,你,起来起来~别睡了嘿”B:哦,叫醒了A:“这上课呢你知道么

”B:教育一下A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘,你在下面一点反应也没有,到时候你肚子里没东西可别说我没能耐

”B:吁~~~~~你确实不适合代课A:怎么了

B:你这话臭流氓么不是

A:咳,有句话说的好B:怎么说的

A:要想学的会,得跟师父睡B:没听说过

A:反正相声界我算混不出来了B:那是,要不咱社还得开一孤儿院A:更烦心的是,自己过的不顺还老挨欺负B:是么

A:但我忍了B:好修养A:骑我脖子拉屎B:有这么霸道么

A:拉干的我扒拉下去B:哎呀…A:拉稀的我洗洗B:真能忍A:但他们骑在我脖子上拉痢疾B:这可过分了A:我忍B:这痢疾你还能忍哪

A:我就这么不顺啊 B:谁欺负你了这是

A:就说我去年B:嗯嗯A:刚上大一B:是啊A:高中毕业来到咱们学校B:是A:心说了,大一,应该好好享受生活B:好好玩玩儿A:高中生活忙的我都没交女朋友B:这稍微亏点儿A:哎,到了大一,没仨月,还真交到一个B:那给您道喜A:道什么喜啊

B:怎么了

A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢B:是么

那你可仔细讲讲A:好吧,要说现在校园,很多人管女朋友叫老婆B:显得近乎A:但我女朋友可称不上“老婆”B:那她算

A:情人B:情人,老婆,这对于女朋友来讲有什么区别么

A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼,其实区别不小B:这您给说说A:给你打几个比方你就明白了B:什么比方

A:我觉得,老婆就像是储蓄卡,一点一滴攒下你实习挣下的钱B:是这个理儿A:情人就像是信用卡,帮你花掉你还没有挣到的钱B:嗯,有的女友消费大A:“老婆”就好像是一本字典,虽然比较枯燥,但能陪你至少大学四年B:是啊A:情人就好比是海报,很诱惑你,但看两眼就过去了B:有同感A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子,只要你不抛弃她,她总能陪着你B:那情人呢

A:情人就像一次性筷子,你用一次就没啥价值了B:哎呀,好比方(擦汗)A:老婆是自行车儿,虽然不能为你遮风挡雨,但能在风雨中与你同心协力B:好老婆A:情人好比是公交车,只要有钱谁都可以上B:还支持一块儿上A:老婆好比是北京的早点,五块钱可以让你很充实B:那情人呢

A:情人就是北京的楼盘,你投入了大量的金钱,你能用的只是她几个空间而已(手做XXOO手势)B:哎呀~~太内涵了你可。

我想问问,空间是啥意思

A:每个女子其实都是三居室,你懂得B:哎呀,不用说了,我们懂A:就说我这情人儿B:你女朋友A:把我给气着了B:怎么呢

A:我女朋友啊,这人也个性B:怎么个性法儿

A:我们四个人一宿舍B:是啊A:我排行老二B:嗯,你这个老二A:怎么听着很别扭呢

B:你说你是老二啊A:我排行在二B:就这意思A:我女朋友啊,烦人,跟我们老三开房去了B:这叫个性啊

A:个性B:她这叫不要脸知道吗

A:不能这么说B:跟你兄弟开房去像话么

A:我们倒也不算是原配B:那你女友原来

A:是我大哥马子B:这一窝臭杂拌

什么人哪一宿舍

A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了B:那你们就彻底乱了A:孟子有云: B:怎么说的

A:“独乐乐不如众乐乐”B:这你心够宽A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿,不亦乐乎

B:没有这样的A:但遇上这种事儿你得想办法解决B:那是啊A:我要谈判B:是得谈谈A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子B:饭桌会议A:我请客,边吃饭边谈这事儿怎么解决B:是啊A:就在饭桌上还出矛盾了B:意见不一致

A:不是B:那什么矛盾啊

A:我一个月就一千块钱生活费,我女朋友还想吃大龙虾B:这不要命么

A:我跟她商量啊B:怎么商量

A:“要不咱吃小龙虾

”B:哦,这便宜A:不介,我女友非得吃大龙虾B:是啊

A:要不没得可谈B:是A:我说小龙虾,我女友说大龙虾,吵起来了,话说到这儿了我得当个爷们儿B:怎么当

A:我顿时拍案而起,周围所有人目光都转向我们这桌儿,我说了一句话把大伙儿全镇住了B:你怎么说的

A:“小怎么了

小怎么了

小我就不能满足你了么

”B:吁~~~~~A:所有人向我投来了异样的目光B:我要在场我都想报警去A:我三弟拉着我女友站起来就走了B:他没抽你就走啊

真有涵养A:算,我也甭看着B:你呢

A:先大吃一顿,以后再跟他们算账B:你还有心情吃饭啊

A:喊一声:(响指)“服务员,点菜”B:还挺有范儿A:“来仨花生米,一两啤酒”B:啤酒有论两喝的么

A:这酒要少吃事要多知嘛B:真有的说A:满脑子想的都是怎么报复B:是啊A:烦的我是茶儿也不思,饭儿也不咽B:你成林黛玉了A:不把她俩搞垮了我都不姓张B:你够狠A:想辙

B:想辙

A:思来想去想去思来想了一个妙计B:您给说说A:当天夜里回去已经11点多了B:熄灯了都A:我那老三有个习惯B:什么习惯

A:好穿牛仔裤B:哦A:行嘞,成不成就是它了B:怎么呢

A:趁着大家都睡着了,我拿剪子,喀嚓B:怎么的

A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀B:这不就破了么

A:第二天刚穿上老三可没察觉出来B:哦哦A:一上课,坐教室里觉得大腿根儿发凉B:漏风啊A:低头一看,有个口子B:明白了A:老三直嘬牙花子:这谁干的

太缺德了B:嗯A:他正纳闷儿呢,这时我过去可就说了:B:怎么说的

A:“昨晚的事儿算我对不起了,您大人不计小人过,我道歉。

看您这裤子好像破了,我有个姐们儿叫XX,”B:哦,XXA:“她针线活做的特好,中午我把她叫来给你缝缝

”B:他怎么说的

A:他还真听话:“好吧

”B:答应了A:中午下课,别人都走了,班里就剩我和老三B:剩这俩A:等吧,过了会儿XX拿着针线可来了B:她怎么来这么巧?A:我联系的呗B:倒都是朋友A:缝吧B:缝A:XX给老三缝裤子的时候我出去了B:干吗去了

A:给她女友打电话,让她过来B:她来么

A:她一听老三在,真听话B:怎么样

A:过了五分钟,到了B:是听话A:里边儿正好儿刚缝完B:是A:裤子大家都见过,缝完有线头儿,得咬下来B:都这样儿A:老三大模大样在那儿坐着(动作)B:大马金刀A:XX跪下来咬线头(动作)B:咬吧A:老三他女友一进屋正看见这一幕B:是啊A:误会了B:怎么

A:没法儿不误会,老三在那儿坐着,一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间,不知道这是缝裤子咬线头儿,以为这儿给他服务呢B:这不要命么

A:这时只见他女友三尺神暴跳,五灵豪气升空,抡圆了“啪

”给老三一个大嘴巴B:这真是怒了A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿B:好大劲儿啊A:“老三,咱们以后势不两立

”说完他女友扬长而去。

B:这就分啦

A:我的奸计得逞B:也就你能想得出来A:咬线头和吹箫,反正看起来差不多B:心眼儿全用这儿了A:不管怎样,反正老三和我前女友吹了B:你可够损A:老三也单身了B:是啊A:我前女友倒不错,没过半个月又找个男友B:谁啊

AB:老四B:我就知道。

这不全乱了吗

A:老四和我们仨的前女友过的很幸福B:这话听着都别扭A:单说这一天B:怎么

A:我们的前女友快过生日了B:好日子啊A:我们在前一天晚上合计这事儿,得祝贺一下啊B:应该道喜A:老大可就说了B:老大说

A:“家有四口主事一人”B:这话对A:“虽然啊,这姑娘是老四的女朋友”B:对啊A:“但也是我们三人的前女友”B:没错A:“咱们五个人算有缘分”B:也不是啥好缘分A:“要不这样吧”B:怎样

A:“咱们四个待会儿到半夜,一块儿发短信祝她’生日快乐’”B:好主意A:“每人发一个字儿”B:这怎么发啊

A:“老大老二老三老四,咱每人一个”B:你说说A:“我是老大,我发个‘生’字,老二,你发个‘日’字,老三,你发个‘快’字,老四,你发个‘乐’字,连起来就是‘生日快乐’

”B:这可够讲究A:半夜12点我发完了B:搞定了A:睡吧,第二天接个通知,德育处让我去一趟B:怎么了

A:说我给女生发流氓短信B:有这事儿

A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿,B:这得问问A:我一问,太坑爹了B:怎呢

A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发B:啊

A:就我发了个“日”

B:好嘛,合着为坑你来的A:你看看,女友也欺负我,同宿舍的哥们儿也欺负我,还有好人走的道儿么

B:你也不是啥好人A:我看谁谁不顺眼B:心情不好A:尤其我们那老四,跟我前女友恩恩爱爱B:那是白天A:什么意思

B:不光恩恩爱爱,晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢A:跟你真没法儿聊天儿,说话忒牙碜B:那我也说不出“小龙虾”来A:甭说这个…平完这事儿,从德育处回到宿舍B:回去吧A:刚坐下没几分钟,门口儿来一送快递的B:哦

给谁的

A:老四一看这快递,“腾愣”一下站起来了,走到近前,签字儿拿货B:老四的包裹A:小包儿不大,封条上写六个小字儿B:什么字儿

A:“龙凤情趣色子”B:这玩意儿新鲜A:他打开小包儿,俩大色子,B:一对儿

A:不是一对儿,上边的内容不一样B:什么内容

A:这色子情侣使用,男女各用一个B:情侣色。

A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷,六个面写是各种动作,“摸”“舔”“抱”等那么六种B:哦哦,男生控制动作A:另外一个叫做“凤色”,由女生投掷,六个面是女性身体的六个部位B:哦,女生控制部位A:自从老四得到这俩色子之后,每天晚上也不回宿舍了,跟女朋友玩儿的不亦乐乎B:爽了A:我本来就寂寞,一看这个更寂寞了B:是啊A:我也上上网吧

B:干吗

A:淘淘有什么好货B:哦

A:老四那色子就是网购的,我也看看吧,B:碰碰运气A:保不齐就有好货B:没准儿A:翻来翻去翻了十分钟B:还真不少翻A:还真翻着个宝贝B:什么宝贝

A:叫“单身情趣色子”B:哦,一个人儿玩儿A:八十块钱一个B:贵点儿A:底下广告语倒吸引人B:怎么说的

A:“亲爱的单身朋友们,你们想消除寂寞吗

你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗

你们欲火焚身吗

来吧,单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。

”B:说的挺好啊A:嘿,那就买吧B:是A:点击“订购”,第二天晚上还真给送来了B:真挺快A:一个小包儿,上面封条写着“单身情趣色子”B:这是你的货A:也没在宿舍拆B:哦,独享A:找了个没人的教室B:嗯A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯,小心翼翼的打开包裹B:见不得人A:我的单身情趣色子啊…B:好好看看A:拆完包裹,拿起这色子一看我眼泪都下来了B:怎么呢

A:只见六个面儿都写着同一个字B:什么字

A:撸

B:撸管儿啊…

相声剧本 搞笑 短的

1。

A:哟,你是XXX

B:是我。

A:见到你很高兴

你很了不起啊

B:哟,可别这么说。

A:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不

B:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。

A:荣誉只代表过去,不代表将来。

今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏

B:我一定做到

A:唉,假如你再一铆劲儿――B:怎么样

A:你就赶上我了。

B:啊,说了半天我不如你呀

A:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个……那个……谁强了。

B:谁呀

A:就是……那个……谁,我告诉你(欲耳语)。

B:大声说,别神神秘秘的,说吧,谁呀

A:我不好意思说。

B:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。

A:他的名字不好。

B:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁

A:刻苦。

B:刻苦

好名字啊

刻苦学习嘛

A:他姓贾。

B:哦,假刻苦啊

A:原来呀,他不姓贾。

B:恩

A:不是,他原来姓贾,现在他……也姓贾。

B:多新鲜哪

A:我的意思是说――B:怎么回事

A:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。

B:哦,他外号叫假刻苦。

A:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。

B:不错

A:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。

B:哎,怎么回事

我怎么越听越糊涂啊

A:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。

B:挺好啊

A:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。

B:什么意见

A:调桌。

B:哦,调换座位。

A:其实他原来的座位挺好,前面第三排。

B:恩,不错。

他想怎么调

A:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

B:为什么

A:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。

他还说了。

B:怎么说

A:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。

B:没听说过

A:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。

B:那不能调。

A:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。

B:那你干脆坐到讲台上去得了。

A:凭什么我就不能坐在三排最中间

B:因为你个子高,影响别人。

A:我是三好学生啊

B:三好学生也不能搞特殊。

A:那凭什么张小明就能坐在三排最中间

B:为什么

A:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗

B:个子矮坐中间,应该这样。

2.团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。

同。

同什么们

请大家听我说一句

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊

三人:听着呢

团支书:真的听

三人:真的! 团支书:确定

三人:确定。

团支书:不反悔

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的

没骗我

三人:你说不说啊

团支书:噢,我开始说了

----我要说什么来的

三人晕倒。

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊对了

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了

你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。

好好改过,抵制日货

小玲:这都什么乱七八糟的

团支书:小玲

你为什么上课要睡觉

小玲:我困故我睡

团支书:你为什么不在宿舍睡

小玲:我也想啊

可老师不让走

团支书:你就不能下课睡

小玲:我下课了也睡

团支书:那你晚上做什么

小玲:你晚上做什么

团支书:睡觉啊

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样

团支书:你除了睡觉还做什么

小玲:很重要的事

----吃饭

团支书:那学习怎么办

小玲:我也想咨询这个问题呢

团支书:同学

请端正态度

为什么一天到晚都睡觉

小玲:是啊

团支书:就不能一晚到天睡吗

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏

小艾:心理需要

团支书:游戏有什么好玩的

课余时间玩玩就算了

最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有

告诉你老师很生气,后果很严重

找不到更短的了

相声《一个好学生和一个坏学生》串词

不要台词,是串

你好好学生与坏学生甲:作为一个相声演员,就应该注意观察生活,相声作品的创作更是来源于生活

一个好的相声作品,就是来自扎实的生活体验……你在干什么那

  乙:别吵,我在观察

  甲:哦,在观察生活

  乙:在观察美女

前边就有一个,HAI,神仙姐姐

  甲:小心被当成色狼打

经过我的观察,我发现在我们的校园里大多数都是好学生

  乙:当然也有比较调皮的

  甲:我是好学生的典型代表

  乙:我是坏学生的龙头老大

  甲:我具备了好学生的一个最重要的条件

  乙:什么条件

  甲:长的帅

  乙:呸

臭不要脸

  甲:怎么

  乙:你知道我看了你第一眼之后有何感想吗

  甲:什么感想

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